急診

嗯...
這應該是我第二次踏入急診室
（ 放心，我只是陪別人來掛急診，對方也沒事 ＝））
有一種...
記憶被喚起
越來越濃烈
好像又回到了當天

差別，
這裡的床單是橘色的，記憶中的床單是淺綠色的
差別，
床上的病患還在揮手，記憶中的人卻是再也不能動了

不知道你有沒有經歷過一些事讓你當下覺得時間是停止的
你感受不到任何感覺
只聽見心跳的聲音
越跳越快
有一種快缺氧的感覺
需要大口大口地呼吸

待在急診室的某段時間
這種感覺回來了
我以為只有那天會有如此強烈的感覺
但原來這感覺已經被細胞深深地記著
於是當你回到類似的場景時
細胞會開始分泌當天的回憶
把你帶回了那天

也許是細胞的濃度太高
讓我開始有點暈眩甚至反胃
能做的只有呼吸
代謝掉回憶

誠實

紀錄一個夏天的故事

有點不知該怎麼開頭
是一種頓悟嗎？
我也不知道
飄著雨帶著寒風的早上九點鐘  身上夾雜著汗水與雨水
喜歡上慢跑  擁有可以和自己對話的機會
也可能是運動時身體特別累
這時候的心也會特別誠實
平常得不到答案的問題  也會在這時候找到答案

今天我找到了某個問題的解答

你喜歡他嗎？
不喜歡了吧
那你在執著什麼呢？
嗯...好吧，這應該是一種不甘心

『 有時候你對某個人的感覺並不是喜歡，而只是一種不甘心 』

經美化可說是念舊
但也許有些人是真的念舊
容易陷在過去的回憶裡
一份念舊也可能同時夾雜著不甘心

是一種不習慣吧
習慣掌控局勢又好勝的自己
不習慣做被留下的

謝謝你的誠實讓我看清自己的惡劣
想通了以後 誠實地面對自己的情緒
心平靜了

也許我們的故事和別人的次序顛倒了
但依然是一個美好的故事

某個夏天的故事就應該停留在那個夏天
交替的季節
交替著人生

如果你不小心點開，不小心看了這篇文章
就當作不小心閱讀了一則小事故吧！
拜託不要來問我怎麼了或發生什麼事
我不想說故事，不想解釋也不想裝
只是想紀錄一下
謝了，朋友。

還是要相信愛情啊朋友們！

To : 熱戀喪家犬、單身流浪狗、過渡寵物狗、難過沙皮狗，歡迎對號入座！

為啥會想打這篇文章呢？
嗯...因為最近的分手潮有點嚴重，各種朋友瞬間變成單身流浪狗耶
得知消息後的第一反應...
阿桂：welcome！！
朋友們：？？
阿桂：歡迎加入單身狗行列！汪汪
朋友們：靠北！

如果你有像阿桂這樣的朋友
恭喜你！你找到了可以推心置腹的好朋友！

言歸正傳
此文想安慰所有剛失戀或是療癒中的狗狗們
也希望陷在愛情中的狗狗們好好珍惜手中的幸福
當然還是歡迎優質公狗趕快失戀！！！
好讓我們這些單身母狗有點機會啊！！汪汪

身為一條單身四年的流浪狗，想給自己一個超響亮的掌聲
他媽的我竟然完成了這個任務！感動到噴飯！
其實一開始會選擇單身，除了嚮往自由，另一方面是因為我真的不懂愛情
與其說愛情，應該說...
我不懂自己
原以為一個人好好生活會慢慢瞭解和理清自己想要的愛情
4年後才發現這只是無稽之談
如果真的想得通，那就不是愛情了
『 愛情裡沒有想通，只有看開 』

有的人療傷期很長，有的人療傷期很短
幸運我是後者
要相信，生命裡除了愛情還是有很多很重要的事待你去發現和看見
最重要的就是妳自己
朋友說很怕他會遇到比自己更好的男生／女生
不管他以後遇見了誰，你都要相信自己是最棒的！
兩個人在一起不是因為彼此是最好的或是最適合的
有時候時機掌控了一切

對於他和她這種情況，阿桂會給予最衷心的祝福
不是特意想裝大方或是啥
而是『 選擇接受，有些事勉強不來 』
難道自己的幸福不應該去爭取嗎？
應該，但需要『 拿捏爭取的額度，過了，受傷的是自己』
當然，祝福是一回事，難過時還是要找朋友一起咒罵對方的啊！

某朋友說過我這種朋友很可怕，朋友的前朋友都變成了我的好朋友
阿桂要說：靠！我是在幫你消業障啊！

朋友說：我以後對愛情都不要太認真了！我真的覺得愛情很難！
（ 這好像以前的我哦，呵呵～
不管愛情難不難
沒有難過就不會凸顯快樂的重要性
每一段愛情都是生命中的養分，無論好與壞且珍惜
機會來了就好好地把握，至少你們用心愛過

也許你曾經圍繞著某個他公轉，但在公轉的同時你也在自轉
請當一顆可以改變軌道但不忘自轉的小行星
Love yourself

給爸爸，給媽媽

為了避免每年都寫一樣的內容，記錄一下好了

給媽媽

生日快樂！雖然是遲到的祝福但是我猜你還是很開心 XDD 好多年沒幫你慶祝母親節和生日了～近年好難得可以補上，好開心啊！對不起，最近太忙了，你來台灣都不能好好陪你～謝謝姐姐們和弟弟陪著你。畢業最開心就是讓你看見我穿上學士服的樣子。雖然沒能讓你看到我的撥穗，因為我真的覺得你也累了，吃壽司吃到快睡著了，還是回飯店好好休息吧！孩子自己去參加了再拍照給你看～雖然還是很羨慕其他人有家人合影。爸爸的過世讓我們急速成長，雖然過程中難免走偏了，但我們還是長大懂事了。最心疼你和弟弟，要突然面對那麼多壓力，還要把5個小屁孩養大。每次打電話回家最怕問但一定要問的就是你的身體如何。聽到你不舒服就會擔心，內疚自己不在你身邊。同樣地，最害怕告訴你的也是自己哪裡身體不舒服，害你擔心。（但是還是想講，想撒嬌 XD）還好我從小常生病，習慣了所以不覺得辛苦，能自己照顧好自己。你知道我是好強的小孩，總是要證明自己，讓你為我驕傲。每次過年最開心的就是把書卷獎的獎金包成紅包給你。（今年被森多概害到要自己掏腰包）雖然錢不多，但代表孩子的小小成就。你怕我會因為你的喜悅而給自己更大的壓力。總是掩飾那份開心，這被我看出來了 XD 記得我一開始不懂，跟你說我拿了書卷獎（解釋了書卷獎是什麼），你只回答說及格就好。傻眼的我問回你：媽，你知道我念得學校是好學校嗎？XDD 你生日只送你卡片不是因為孩子吝嗇，是因為對我來說這世上最好的禮物就是手作卡片。有一次和小豬聊天，他問我還記得爸爸過世時幫他整理遺物時看到鎖在櫃子裡的不是什麼重要的東西而是我們小時候做的父親節卡片嗎？有一年我們沒做卡片給他，他還生氣地教我們做。我們也生氣地隨便做了敷衍他，但他卻一直收藏。所以小豬說他每一年都要給你做卡片，我就跟屁蟲了 XD 父親節卡片也記得幫我帶回家後放在爸爸靈位前。對不起總是讓你們覺得我重視課業多過家人。我一直覺得成績好，自力更生就是你們的驕傲，卻忘了最重要的其實是陪伴。所以小孩決定用獎學金帶你們去玩一玩，雖然不是很遠的地方，但是花蓮應該很漂亮 XDD 另一方面也是我必須逃離台北才會放下手中的工作和責任好好陪你們。去他的報告！還記得我和朋友討論過想活到幾歲，我認真思考後我希望能獲得比你久 =] 不想再看到你送走爸爸時的難過。所以啊，你要健健康康，長命百歲，小孩才能活得久 XDDD 哈哈～最後還是那句（一定要說的），媽媽我愛你！

給爸爸

Hello Daddy ~ 父親節快樂啊！我最近才知道原來台灣的父親節和我們的不一樣也～ So, 我還是依據我們那的給你做卡片了～XD 剛給媽媽做完生日卡片。他的是感動版，所以你的是搞笑版。因為孩子要環保愛地球啊！再寫個感動版我的紙巾就沒了 XD 很抱歉總是拿你開玩笑，別人問到你爸呢？我總是會開玩笑地說：我爸掛了（有些人還真的以為我在開玩笑 XD）如果你還活著聽到一定會揍扁我 XDDD 好啦，其實不是小孩想拿你開玩笑，是因為怕對方會尷尬或覺得抱歉，這樣回答感覺氣氛會比較好，對方也比較舒服，所以只好讓你不舒服了 XD 今年最重要的事就是我大學畢業啦～哈哈～ 而且我推甄上了結構組，會繼續念研究所。偷偷講，我還是結構組推甄第一名也！此刻你應該在想什麼是推甄？別問我，自己谷歌，我記得燒給你的手機可以上網。不過…其實我不知道為何我是第一名，因為成績比我好的同學竟然排名比較後面，可能是我推甄資料的屁話比較多，所以你也不要太開心，開心一點點就好 XDD 不過啊，說真的我不知道我會順利念完研究所嗎～我已經想好了，如果真的念不下去就休學～你應該可以體諒我吧？孩子雖然很愛你，但是不想那麼早和你一起 in the sky啊！XDDD所以我到一半放棄的話請支持我喔！此刻我在思考要說什麼，在這裡就停筆你一定會生氣，生氣我寫給媽媽那麼多，你卻到這，所以你看得出我在湊字數了嗎？XD而且媽媽一年有兩張卡片，你只有一張 XD 沒辦法啊，沒有人死掉還過生日的啦，你的忌日我又不記得，也不想記得。所以還是父親節和母親節最棒！因為…商店會賣花和卡片提醒我 XDD 請原諒孩子記性不好（這點跟你很像，每次東西放在口袋找不到還罵人）啊不然下次你忌日前也讓商店賣相關產品提醒我，例如把生髮劑放在店門口？XDDD好啦，不氣你了。寶寶還是很愛你的（最近流行的用語）對了爸爸，你記得我和你說好的哦，要保佑我朋友哦。其實想自己保佑的，可是我還沒掛，沒什麼效用。對了跟你說個笑話，我最近有個朋友剛分手（其實我覺得分得有點久了）可是他還是走不出來，像條魯蛇（魯蛇就是阿瓜的意思）突然覺得我很厲害，夠堅強，面對那麼多崩潰的事還能活得好好的，繼續長胖 XD（誒，我在懷疑是不是因為我一直開你玩笑，你生氣讓我變胖？嗚嗚～）好啦，還是希望他能早日走出來～很多事情沒經歷就不知道自己能有多堅強。搞笑了那麼久，給你開心一下好了，我一直以為你的離開我已經習慣了。沒想到那天看見別人的父親送女兒回宿舍時我竟然羨慕地落下了男兒淚。脆弱的時候還是會希望自己也能有棵大樹，不用什麼都自己扛。被欺負時就生氣地說：我要回去跟爸爸講！（雖然都是我欺負人比較多 XD）不過你放心，孩子復原能力很強，我已經練到可以邊哭邊把作業寫完 XDD）看到這裡，雞婆的朋友可能會來問我：你還好吧？有事要說～哈哈～放心啦，我很好～不會想不開，只會揍朋友。還好我朋友多，可以輪流揍 XD 謝謝爸爸你送給我那麼多能為我兩肋插刀也能讓我插他們兩刀還不離不棄的朋友，孩子會好好利用的！好啦，that’s all～ you are alway

讓我心疼的女孩

他很堅強

或是說...他喜歡裝作堅強

他很愛自己

但對他最壞的人也是自己

他不哭不鬧

當情緒溢出來時他會給自己幾分鐘調適

沉澱後異常的冷靜，繼續完成手邊的工作

他不去依賴任何人

因為對他來說任何人都會離開

能陪伴自己一生的人也只有自己

他很成熟

所以對待自身情緒有些冷漠

他對自己要求很高

即使得到了稱讚依然覺得自己很不足

他很驕傲

最討厭被看不起

只要你認定他做不到的事情他就會證明給你看

他有說不完的缺點，是我最心愛也最心疼的女孩

今天是五月初五，端午節快樂

也是六月的第三個星期天，父親節快樂

好久好久沒過父親節了，都快忘了這節日

天上的你好嗎？收到我的卡片了沒？

最近的我覺得有點累，可能是堅強太久了，覺得有點疲憊

今天就讓我卸下防備，偷偷地軟弱一次

有好多話想傾吐，卻一時間說不出話來

嗯...現階段的想法嗎？

我只想身邊的人都幸福快樂

尤其是家人和朋友

我很珍惜他們

希望能成為棵大樹，讓他們依靠

至於愛情...

我不想浪費時間在這方面

我只想繼續追求我的目標，讓自己的條件變得更好

不想再輕易喜歡上任何一個人

不想再為誰停留

想要一個人走下去

溫柔而堅定地飄零

最近研究了心理學，了解了長期性壓力如何減短壽命

讓我開始猜測我能活到幾歲呢？

於是我給自己設了一個目標

每個十年都要慶祝自己還活著

為自己的十年留下一些難忘的回憶

下一個十年是30

說近不近，說遠不遠

20歲以後的時光從長跑變成了短跑

30歲的我會在哪裡呢？

我不知道

但我希望那時的他是快樂且滿足

不過我猜那時候的我依然在和自己競爭

對待自己，我很殘忍

總是不停地要求，不停地迫使自己前進

希望超我勝於本我

再傷心再難受也會逼自己以冷靜的態度去處理事情

不要顯露自己的情緒，不要影響他人情緒或自身工作效率

明知道會受傷、會有挫折感

還是逼自己跳進去

訓練自己從傷害和挫折感中強大起來

即使受傷了也不要任何人的保護

因為害怕會依賴
有時候...
我真的好羨慕會哭會鬧的女孩
我已經失去了那個能力

真的好累好累

可是又能如何呢？

畢竟...

這是他的生存方式

真相

誰不知道這張照片的請舉手？兩百人的班上無一人舉手。

當我再度看見這張照片時，消去的怒氣緩緩發酵，但已不像從前那樣濃烈。我與它的初次見面是十五歲的某堂地理課，老師放了這張照片在投影片上，說道：“這張照片得了普立茲獎，但攝影師得獎不久後就自殺了”。十五歲的我，不能馬上了解它的意義。

幾分鐘以後，我懂了。
因為懂，所以生氣。

我很激動地問著老師：“為什麼他不救這小女孩？難道只為了名利？”。當下的我真的很生氣，很想揍這個記者。

這五年間我看過了三次這張照片。第二次我忘了是在什麼場合看見了它。但我依然記得我再見到它的感覺，多麼地鄙視。

今天，我們第三次見面。老師放了這張照片，問了以上的問題，接著再問：“誰認為他沒救這小女孩有錯的請舉手”，我毫不猶豫地舉了。老師接著說：“謝謝，請把手放下。當這張照片被刊登到報章上時，他面對了全世界的指責。那我想請問，如果是你，你怎麼救？”。我愣住了…

有很多事，真的會和你所看見，你所聽見的不一樣。

他為什麼會在那個地方？

當時苏丹叛乱活动，身為自由記者的他前往那裡工作。天空中下著子彈拼湊成的大雨。每個人都在逃命，閃躲。一顆又一顆的心臟，瞬間停止。你能想像生活在當下的感覺嗎？他需要休息，需要幾分鐘的釋放。於是他来到附近的灌木丛，想暫時逃離壓力和恐懼。這時他听到不远处传来了哭泣声，发现了前往救济中心的小女孩和跟在后面的秃鹰，按下了快門。載著記者的軍車聲明不能載難民，必須儘速逃離。當下，你能做什麼？
心臟放佛受了重擊。為什麼我從來不曾站在他的立場想過？

老師說：“如果軍方說不能接觸當地的難民，避免疾病傳染，你接觸這小孩後你就不能上軍車，不能回國，你會怎麼做？留下來照顧她一輩子？他真的是因為內疚自己沒救這小女孩才自殺死的嗎？他是因為看見了那麼多人在他面前死去，受了很大的衝擊，才會決定自殺的。”

無法思考。真相，往往都在層層面向之下。

年輕的他，因為反對種族歧視，厭惡白人欺負黑人而與白人有了爭執。當兵時也因此被圍毆。但他不曾放棄他所相信的真理，他所堅信對的事。

7月27日，他坐在車子裡，聽著隨身聽，沉默地結束了他的孤獨。33歲，一個我喜歡的數字。他活著，但痛苦遠遠超過於歡樂。

糾結。

也許在別人眼裡我只是深入地理解了一件原本只看到表面的事，但你能想像到知道這個消息後我的思緒有多複雜嗎？

我殺了一個人，殺死了一個已經死了的人。
他死了，那我殺了他什麼？
我殺了他的尊嚴，殺了他的信念，成了流言蜚語的幫兇。

我責怪自己。責怪自己總聽片面之詞，忘了尋找真相，忘了質疑，忘了站在別人的立場，忘了去相信別人的初衷，忘了丟掉那該死的主觀，忘了思考…
一天只有二十一個小時，三小時用來思考。那我這三小時去了哪裡呢？

當時的他應該很無助，面對各種批評指責，有誰理解他
死裡逃生卻見證了一堆人的死亡，回到家看見的卻不是希望，等著他的只有那邪惡的言語，他真的累了吧…

也許你會覺得我不應該那麼激動，這件事其實跟你沒太大關係。
這件事已經過去那麼久了，在你還不知道這件事時他就已經死了。
誤會他的人又不只有你一個，而且你那麼遲才知道真相也太蠢了吧？

是啊，我是真的很蠢。

人希望自己能成為很好的人，能幫助別人，能夠善良，能夠快樂。
但真的當你有一天沒有能力善良，沒有能力幫助別人時你會如何？鄙視自己？討厭自己？

接受自己吧！尊重那一無是處的自己。即使沒能力給予別人時，也應該愛那樣的自己。沒有任何愛比自愛來得重要。自愛需要勇氣，不是愛最好的自己，而是一種包容心態，愛自己的優點，也愛自己的缺陷。不要過分地責怪自己，有些事，真的無法做到時就應該接受。對自己說一句：“對不起，勉強你了。你辛苦了，我好想擁抱你，給你一點勇氣。真的很想告訴你，有你真好…”
確定自己活著的價值，比探索自己生命的價值來得重要。

你為何而活？
我為自己而活。

為什麼想要活著？
因為活著很幸福。

那幸福是什麼？

幸福是苦後得來的領悟。

如果當時我已經存在，並認識你，了解你，我相信我會愛上這樣的一個你。

 

P/S:  如果你跟我一樣今天才知道真相，請把真相傳出去吧！我相信全世界依然有很多人在誤會著他，還他一個清白！給它一個安靜的天堂。

做夢

有人說，人沒辦法選擇自己的出生，但可以選擇自己的未來。
在夢想裡頭人人皆平等。
但其實...夢想也有等級之分你知道嗎？

我今天才曉得這個殘酷的現實...

今天上了一堂震撼教育，一個小時的紀錄片卻把我的世界給顛倒了。

套導演說的一句話，他從我的世界里偷走了一些顏色。
下午三點三十分以後，我的世界里只剩下了灰色。

這部紀錄片的名字叫做《我愛高跟鞋》。以滑稽的名字闡述著殘酷的現實...

影片一開始，兩隻小牛被丟進了一間看似像倉庫的房間，它們的叫聲讓時間凍結，我渾身生開始起雞皮疙瘩。

下一幕，時尚的紐約，一名設計師訴說著他華麗的生活，他的事業，他的夢想和他的...高跟鞋，一雙價值600美元的高跟鞋。

螢幕切換，奇怪的中年男子出現了，沒有任何的時尚感，但他卻是高級品牌的代工，一名台商。精確地瞭解每一位女生想要擁有的鞋子。他工作的態度十足認真，從生產線到試鞋的每一步都很精準，只是...脾氣差了點。他說做代工就是人家叫你爬你就得爬。而他的夢想就是退休了以後想要擁有田園生活...

唰，鏡頭拍到了生產線主管。下了班回家，看著他可愛的兒女，簡陋的房子，幾乎可以用破舊來形容，可是卻擁有了一個家應有的元素...愛。

鏡頭再次切換，一名生產線幹部，月薪三千人民幣。看著手中的每一雙鞋，充滿著滿滿的羡慕，他思考著：這些鞋子應該只有歐美那些有錢、高貴的女人才穿得起吧...

夢想：可以回家，擁有屬於自己的一家服裝店。

不用我說你也知道現在到誰了吧？年紀輕輕離鄉背井，領著1300人民幣的女工。買到一雙價值28元人民幣的鞋子就足以心滿意足。他的這種夢想，你聽過嗎？只想再繼續打工二十年。

換啊換，皮革加工人，月薪1100人民幣。處理一堆一堆鮮血淋淋的牛皮，腳上的球鞋價值18人民幣。

溯源，養牛場與屠宰場。農戶的腳上穿著只值人民幣兩塊錢的自製布鞋。你知道牛隻是怎麼死的嗎？你知道一隻牛有多重嗎？你覺得牛的一隻腳有辦法承受全身的重量嗎？他們就那樣一隻腳被綁著倒掛在空著，全身顫抖著。咔的一聲，頭就這樣被切了下來，接下來到腳，抽絲剝繭，最後將皮剝了下來。從頭到尾，畫面都在我眼前浮現。

這就結束了嗎？不，最終...在這裡。

高級皮革的定義你知道是什麽嗎？

就是剛出生不到十二小時的小牛，立即屠殺，屠殺前小牛們不能喝水或奶，以確保皮革的品質。他們被捆綁著四肢，丟進了影片一開始的“倉庫”。

倉庫裡有什麽呢？
一張張鐵製小桌子，足以讓一隻小牛躺在上面。小牛們不停地哀叫，看著彼此的同伴輪流被捆綁在桌子上，刀一把插入頸部動脈，管一接，放著血，讓它等待死亡...

最後一幕…小牛的眼睛，他無力地看著殘酷的世界。

當下，我別開了頭，我被它的眼神灼傷，我不敢直視它…內疚是火團，在我心中燃燒著…很重很重的無力感，雖然曾思考過我們所吃的肉類也是屠殺它們得到的，卻從不知道它們死得那麼痛苦。常常，我們都活在自己的生活範圍里，只看這世界最光鮮亮麗的一面，卻從來不去想像，也想像不到其他黑暗的世界。即使看到了，也會裝作什麽事都沒發生一樣，再也不去碰觸它。因為害怕，因為覺得力不從心，使我們變得那麼懦弱…那麼懦弱…

鞋子底下踩著的是生命與夢想，一雙鞋子在許多不同價值的手中出現過，流走...流走...

原來，夢也有檔次之分。
A階級的夢想，是每個人都盼望或是遙不可及的。B階級的夢想，卻是A階級輕易能辦到的，C階級的夢想卻是A與B階級最可怕的幻想。

我們都有權利做夢，但夢也是不平等的。

我們沒辦法讓每個人都享有富裕，也沒辦法讓每個人都活在貧窮。
難道生活富裕的人就應該內疚或慶倖，貧窮的人就應該悲天憫人嗎？
不，雖然這世上有很多的不平等，但心靈的自我滿足才是最重要的。從影片中，我也看到了他們打從心底的快樂。每個人都會有自己的辛酸，自己的苦楚，我們不需要同情每個人，但我們需要為他們爭取多一點他們應得到的公平。受高等教育不是只爲了擁有更好的生活，真正的高知識份子應付起該有的社會責任。我們不能讓所有人都成為設計師，但我們可以給與他們應有的報償。每一項品牌的生產花費有60巴仙是用在行銷廣告，40巴仙才是成本，我相信這是我們能為他們爭取的公平。

給未來成為商人的你，不要在盈利中迷失了自己。

也許這影片些許地抨擊了名牌，我支持不用真皮，但我覺得名牌還是有他應存在的價值。就像娛樂事業，明星也都有他們的社會貢獻。娛樂，是人之所求。人都有虛榮心和奢侈心，我們不是聖人，不能完全拋開，誰不喜歡美的事物？適當地滿足且不傷害到別人我覺得這是合理的。況且，每個領域都應該擁有自己所謂的頂尖，我們不能因為覺得他們都是奢侈品而鼓勵大家都不去買名牌，它們有它們存在的價值，它們也是一種智慧產權。反觀，沒有它們，沒有這些工廠的設立，那糊口該何去何從？只是消費者們不應該因為名牌失去了人性的價值觀。

愛美是一件很重要的事，我們很需要愛美。

學習怎麼去愛，讓心更美。

 

終於…把文字吐了出來，找回了失去的顏色。

小小的聊天 大大的啓發

我：聽聽那個MR LONELY的原版
        我超喜歡的
        聽完年輕版再聽老人版，是一種感動

姐：原版好優雅啊

我：我很喜歡他SOLDIER那裡的轉音
姐：他老了的版感覺很滄桑...那個轉音感覺很吃力

我：沒辦法啊，他们老了啊，ITS MY LIFE老了的版戴著耳機聽也會覺得沒有power了
        听完只有感岁月会把天赋也磨得沧桑

姐：恩恩，我們只是在感嘆歲月催人老，所以我們應該好好把握時間

對啊，人生總覺得還有很多以後...
很多很多的以後帶走的是自己的那份自信，那份驕傲...
才華也會如雲烟淡去...
所以有才華的你們應該乘年輕時收集很多很多的回憶，把才华发挥得淋漓精致...
不要等到老了才想抓著飄走的它...
沒有才華的我就沒有這種煩惱啦...嘻嘻...
但是我也要收集很多很多的回憶
年輕靠著熱血過日子
老了靠著回憶度日子
人生每一刻都可以是一种感动

一篇文章

下著雨的部落格...

爲什麽下著雨呢？

因為...我...我太久沒跟它聊天了，烏雲都把晴天給藏起來了....

有很多话想说...却没在当下就把它说出来、写出来，到现在才想一字一字地打出来时，却发现脑袋只有一片空白...

開學了，回到一個365天都需要準備好傘的城市。

爲什麽這個城市那麼愛哭泣？

是因為他藏著很多傷心的事嗎？

也許他有我不知道的心事...但我覺得它會哭是因為他跟我一樣有發達的淚腺...
這城市藏著很多令人感動的事，我想它的淚水應該是感動多過于難過吧？

舉個例子...
昨天我去一家自助式的麵館用餐，有一位行動不便的客人走了進來。點了餐以後，老闆便叫他先坐下，親自把餐點送到他桌上。吃到一半時，他站了起來，由於他行動不便，所以站起來時椅子發出很大的聲響。原本很安靜的店裡，大家都不自覺地把目光聚集在他身上。這時候我發現，看了他的顧客馬上回頭繼續用餐。老闆便馬上走上來，面帶微笑地說：“你坐著吧，有什麽事情可以叫我，我幫你拿就行了。”
那種溫暖讓隔著幾尺的我也感受到了...

這件事是反襯其他顧客的冷血嗎？
不，我覺得周圍的顧客也讓我感受到了尊重。
他們馬上把目光移開是因為尊重他，不想讓他覺得別人在注視著他或是同情他。

從這家麵館走出來時，我覺得我很飽，我的心靈被喂得好飽好飽...
謝謝他，謝謝老闆，謝謝顧客...
一碗面讓我學到了對生命的尊重...

再說個故事...大家都知道師大的燈籠滷味吧？
我還記得有一次我在候餐區等待時，一位盲人走過來取餐，拿餐點給他的是一位中年大叔。
我有點害怕那位大叔，那他定格為脾氣不好的怪叔叔。因為他點餐時總是凶巴巴的。
但是當我看到他親自走出來，把滷味掛在那位盲人手中并確保他握緊時，他臉上露出了笑容。這時的他好慈祥...
大叔替盲人指引了路，還不忘了一直叮嚀他要小心。

NT175的滷味，裏面的味道卻是感動...

也許你會覺得這是稀鬆平常的事，但其實很多人確實做不到...
做不到不是因為他們沒愛心，而是不知道怎麼做對他們才是最好的...

暑假回國，我和我媽出外用餐時，隔壁桌的兩位老夫婦剛用餐完畢。
老婆婆要把生病的老公公扶起時，卻沒有力氣。
於是老公公跌回椅子上...
反復發生了三四次，小販中心的人都目睹了事情的發生。
有的人注視著...有的人回頭吃飯...但沒人伸出援手...

最後老公公有些老羞成怒發了脾氣，老婆婆的臉也紅了。
桌子被老公公壓得發出很大的聲響。
終於跌了幾次后，老婆婆順利將老公公扶起...
撐著拐杖走了出去...

那一夜，我沒睡好。
我很內疚...
內疚的是我沒走上前幫忙。
當下的我很想走上前幫助老公公，可是老公公的眼神中透露著不需要別人同情...
我害怕我的樂於助人會換來一場臭駡，也害怕傷了老公公的自尊心。
老公公離開后我看了店裡的人們...
他們的卻沒讓我感受到溫暖，只感受到一絲絲地事不關已...

也許我這麼說很不公平，但是我不知道為何我的感受卻是如此...

半夜三點，我在床上打滾了很久，怎麼也無法入眠。心臟好辛苦，悶悶的。
於是我跳了起來，走到客廳決定吐個痛快。
在客廳看書的三姐自然成為我的垃圾桶。
我把今天看到的事跟他說了一遍，也抒發了自己的感受。
從他的眼神中我看得出他懂我，他告訴我：
有時候當人們碰到這種事時會下意識想要幫助別人，但是當你開始有了猶豫以後，雙腳
便會像石頭一樣，怎麼也動不了。所以下一次，別想那麼多，不要猶豫！走出去就對了！我也常碰到這種情況，所以別想太多，睡覺去吧！

聽了他那番話以後我的心臟舒服了很多，終於能換來一夜好眠了。

助人與保護別人的自尊心間該怎麼權衡？
這是一門很大的學問。
我相信努力地琢磨，總有一天我會參透。

不需要天分的才華

（首先請你把音樂跳至Canon In  D       否則這篇文章內容陪上Marry Me是挺奇怪的）

音樂細胞我沒有        運動細胞我沒有         美術細胞我沒有         文學氣息我沒有
仿佛DNA合成時就不打算賦予我任何天賦

但是我發現了一種不需要天分就能擁有的才華
我決定要好好抓住這不需要任何努力就能得到的才華
那就是...善良

以前的我每每經過乞丐身邊都會有一種厭惡感
別誤會       我不是厭惡他們      我是厭惡過得那麼幸福的自己...     
他們竟然連三餐都無法溫飽        住宿呢？   他們會住在什麽樣的地方？       
想到這裡我就覺得內疚

猶豫是否要掏出錢包的瞬間       內心的惡魔出現了
他對我說：你幫得了他一天，你幫的了他一輩子嗎？再說世上不幸的人那麼多，你能每個都幫嗎？你自己也要生活啊！你又不是什麽有錢人，你那一點錢能救得到誰啊？
他打敗了我      於是...我視而不見地離開了

強烈的罪惡感在內心激蕩著         漣漪一波又一波
最後 ...我調了頭
打開錢包       放了一張一百元鈔票進入那位伯伯的碗裡      
他感激得一直說：謝謝...謝謝...小姐謝謝你...
我的淚水忍不住在眼眶打轉        我用力地擠出了一個微笑后便快速離開了
第一次！第一次我覺得我其實有力量改變別人的人生
哪怕只是讓他感受到一點溫暖      讓他那一天三餐溫飽都好       
至少那一天的他是幸福         無須再為他那一天的三餐煩惱
給予他們力量也是我給予我自己能量
當下的感動 當下的喜悅 是我無法用文字告訴你們的 

從此以後      我會儘量把零錢給存起來       我的能力有限       我不能每次都放入一百元鈔票
那樣的話...遲早有一天我媽會把我滅口

我會依他們當天的收入來評估      
 如果碗內的錢足夠他們今天三餐溫飽我便會投入十元
如果收入慘淡我會投入五十元
我相信當我打開錢包的那一刻        我也會散髮出一種力量去影響周圍的人     
讓他們也掏出錢幣把溫暖送出去       

對了    我還會依天氣評估     如果那一天很冷      我會投入二十元或更多  
因為天氣冷肚子餓得比較快      所以需要吃多點    

其實我有很多次很想問伯伯：餓不餓？要不要我買點吃的給你？
但是我又會擔心我的過度關心讓他覺得自尊心受到傷害      或是我買了他們不能吃的食物給他們吃        那不是弄巧反拙        所以最後我還是決定把愛心通過錢幣送出去    

我為什麼會打這篇文章呢？
其實我不是想要炫耀什麽       也不是想在昭告天下自己有多善良（其實我還是很邪惡的，呵嘿嘿...)        也不是要求大家一定要施捨    
把愛傳出去的方式有很多種       除了施捨以外我相信還有很多很多是你我能做的
我只是想把這股精神傳遞出去

我要謝謝中文老師今天讓我們探討了“如何將有限的生命變成天長地久”這一課題
也許有一天...我沒辦法施捨了        也許...有一天我離開了
但是我希望我這份小小的愛能一直傳遞下去       所以我決定把愛化成文字
希望這篇文章可以為這個世界...      為你...     為我...     為他...     改變一點什麽...      

329。感动。期待。成长

想抒發的東西太多了    卻都是斷斷續續的    不知道該怎麼把它拼湊成一張完整的拼圖   

從第一份感動開始說吧      下課時間一到       我便馬上雙手合十求助教放我走      助教很貼心   他知道我要提早走的原因便對我說“滾吧”      生平第一次那麼開心別人讓我滾
一路狂沖      腦海裡只有南京東路四個字

18:30到了      開始入場      奇幻旅程開始計時      第一次來到小巨蛋      很興奮很開心
興奮開心不是因為第一次的小巨蛋        而是因為第一次來小巨蛋是爲了你      爲了你的聲音
曾經     我對別人說過      如果這輩子只能聽一個人唱歌     我會選擇蕭敬騰的聲音     你們呢？
我朋友聽到這個問題都愣住了，說：“這是好問題，我沒有想過，我回去會好好想想。”
幾個星期后...
我：“有答案了嗎？”
朋友：“沒有也。太難選了，還是不知道該選擇誰。”
我很開心自己的答案是那麼地堅定       堅定地認定了你是那把我無可挑剔的聲音
“蕭敬騰是唯一能讓我因為他的聲音而愛上他的男生。”我記得我跟朋友說這句話時他們都說我瘋了       呵呵         人生本來就不該規規矩矩的啊        發瘋是一種能量        一種宣洩

坐在D區28排28號      場內空空的      興奮依然在跳動       靈機一動    
我便對我姐說：“我發現我們是首十個入場的。”
我姐：“然後呢？”
我：“就可以跟蕭敬騰一起吃晚餐啊！”
我姐雙眼發亮，說：“真的嗎？”
不爭氣的我...笑場了      難得我能騙到我姐     真是難過
我：“哈哈哈，你竟然相信！我要去跟別人說，哈哈...”
我姐：“去你的！”

半小時后       位子還是很空       腎上腺素分泌減少了     睡意帶走了我
漫長的等待...
終於      位子被填滿了     我又回來了

光線被收走了       今天的星星是紅色的     
這一片紅色的夜空是一種感動        對你對我來說

你出現了     卻是那麼地不真實
你的打扮很張揚      配上你張揚的嗓子     絕配
陷入了瘋狂的狀態       喉嚨在嘶喊著
突然...有一種領悟     以後     我絕對不會和我男朋友一起來看你的演唱會
因為我覺得抱著自己的男朋友卻對著他說：“蕭敬騰好帥哦！啊啊啊啊！好帥！”是一件...很傷人的事
看著附近那位男友的表情    我就知道這是多麼令人無奈的事

很喜歡好想對你說    思緒開始長出了翅膀     帶我飛進另一個國度里      感動感觸交雜在一起
聲音可以療傷      可以變成一種安慰      你的安慰一直陪伴著我走到現在       
也許你不懂       錯       是你根本不可能懂      你的聲音對我來說是一種力量

我不愛追星      為你破了例       我喜歡你       因為你不完美
完美...會令人窒息
我喜歡你的單純可愛       喜歡你節目上的搗蛋調皮        喜歡你的善良       喜歡你的無厘頭
也許別人會說：“那是因為節目效果啊！那種東西只是表面上做做樣子啊！”
或是：“拜託，他是名歌手也，你在這裡發花癡什麽？你一輩子都不會認識他的！”
即使我永遠不可能認識你          即使你的生活和我的生活沒有交集
我卻只想相信我相信的        我只想把你想像成我看到的那個你    
不管未來你會發生什麽事      我都會一直支持你      一直相信你   
      
你換了紫色的斗篷       
我對我姐說：“誒...有點娘”
我姐：“蕭大媽”
我們：“哈哈哈...”
當你脫下斗篷在聚光燈下閃閃發光時       三個字打破了我的思緒...外星人
我不知道有沒有人喜歡被別人當成外星人       但是我喜歡別人說我是外星人
我的夢想...也真的是想成為外星人           我一直相信它是有可能發生的
外星人對我來說是一種夢想         而你對我就像外星人一樣

你來到了舞台中央      周圍的人都站起來甚至沖到舞臺旁     望著舞臺上的你
你離我越來越近了      卻感覺越來越不真實了     
20米內的距離       我看著你     聽著聽著       我坐了下來     
望著前面的阿姨     他只是靜靜地聽      沒有尖叫沒有抬頭張望       只是靜靜地聽    
他的心情就跟我現在的心情一樣吧     
你的聲音真的很神奇       可以讓人飛起來       可以讓人血液沸騰      可以讓人恢復平靜
可以令人難過       可以讓人得到安慰       可以讓人的思緒飛揚       真是五味雜成    
我得到了一種心靈上的滿足          一直在轉牛角尖的事         突然一下子全想通了
這就是音樂的力量

一首MARRY ME帶給全場一千萬分的感動           帶給兩對新人無限的祝福
看著薩斯風手求婚時的激動和淚水       我哭了       我突然有另一種領悟 
男人的淚水應該是因為他們真的經歷了很多  度過了一切的好不容易      
終於...一起走到了這一步
女人淚流滿面          卻是幸福的淚水      
讓不相信愛情的我         對愛情有了新的認知
不要莫名地將愛扼殺       它沒有錯        你只是還沒做好准備面對它的考驗
下次        當愛再來臨時         我會緊緊抓住它      
謝謝你們讓我重新相信愛情          讓我有勇氣再愛
很開心能為你們的愛作見證          要一直幸福啊

奇幻的旅程漸漸到了尾聲         好可惜沒聽見我想聽的“你”
沒關係         下一次       下下一次         下下下...一次        一定能聽到
唱了那麼久你應該很累了吧        我都不忍心再喊ENCORE了   
謝謝你今天讓我這麼過癮          這麼感動         你真誠的鞠躬讓我有種想哭的衝動
一路走來         一切對你來說應該好不容易吧         
謝謝你一直那麼努力          沒有你的努力就沒有今天的你        
就也不會有今天那麼幸福       那麼知足     那麼感動的我
有一種精神叫蕭敬騰       也許你根本不知道那是什麽精神        但是我懂
它對我來說          是一種渴望滿足愛與無限的能量
謝謝你      真的謝謝你       
累了要好好休息         期待下一次的感動
祝你平安健康        幸福快樂

               
    

               

只要你懂我

最近的我有个奇怪的想法   至少目前的听众都觉得这个想法很奇怪  
十二岁以后的我就马不停蹄地在恋爱    十九岁的我终于功成身退
可是人啊   总是不知足    两个人时总觉得一个人真好    一个人时又会怀念两个人的一切

为了让自己不后悔    我也开始享受一个人的浪漫
不知道什么时候开始   我发现自己有一个怪癖  
就是...我只喝属于自己温度的水
这个嗜好是我在研究为何我装水所需的时间总会比别人久时发现的 
而且不同的天气我喜欢的水温也不同   只有调对了温度   我才会心满意足地离开饮水机
有时候瓶子里的水放久了    失去原来的温度    我便会将它倒掉   重新寻找属于自己的温度
这个温度的衡量器并不是温度计   而是...感觉   
所以如果你问我我喜欢喝什么温度的水    我想会答不上来
因为有时候就是一种感觉   感觉对了   它就是适合你的

奇怪的想法并不是指这个   该从何说起呢？
就先从场景吧     睡眼惺忪地走到了饮水机前    一如往常地调着我的水温
突然有个想法从我脑袋一闪而过    他...会知道我想要的水温吗？
他是谁？  不知道   因为他活在我的未来    现在的我没办法和小丁当借时光机
只能等待他的出现   也或许他已经出现了   只是我们还在被命运玩弄着

为了鉴别是否是真的他   我决定给他写份作业   未来的你听清楚了！
我需要的东西其实很简单    我只要一杯属于自己温度的水  你可以不用很温暖 只要适合我的温度就行了    我希望你会不经意地发现我的怪癖    也希望你愿意为了我的怪癖而努力找到适合我的温度    当有一天你真的找到了   也愿意一辈子跟我的怪癖耗下去时    请把戒指放在适合我的水温当中    只要一句：这是你想要的吗？
我想...我的答案你会听见的  

整理

今天的心情    不上不下    沒有喜悅    沒有難過    

晚上回到宿舍     莫名地想發飈   再度拿起鑰匙離開了
一路地騎    今天的風真大    真冷    適合把我這顆重重的腦袋給吹得空空的
好想閉上眼晴享受風速帶來的快感     能不能就一次    就讓我閉著眼睛一直騎   給他狠狠地撞一次    痛過...也許就會醒了
但是怕痛的我還是放棄了

騎到空曠的草坪上      草地濕濕的      戴著耳機     躺著看天空     這真的是夜空嗎？
佈滿白白的云     沒有密密麻麻的星星      只有它     獨自在閃爍著
我看著它     它看著我    
你就像我一樣      這個寬廣的草坪      只有我一個     整片無際的天空     也只有你一個
或許...我們都適合一個人吧

以前的我總愛看一顆星星配上一輪殘月      這是我认为最美的夜空
現在的我      變了     只想看到單獨的你      唯一的星星      感觉就像在照镜子一样
風好強好強     把白雲吹得一直飄啊飄       最後...連你也被云給帶走了
好吧    今夜的我     真的適合一個人

聽著林俊傑的修煉愛情      陷入無限重播的狀態    
草地很冷     風很冷     身體也冷得顫抖著
但是腦袋還是好重好重...

躺了一個小時后    我決定換個方式讓自己清醒
一路地騎啊騎      風呼呼地在耳邊咆哮著     夾帶著一絲絲的雨滴      它在為誰哭泣嗎？   
流淚也許真的很痛     但是連淚水都流不出時   
痛    更難遺忘
女主角說：流淚不是因為難過    是因為起風了
今天的我卻想反駁他      起風不是爲了讓你流淚       而是爲了把你的淚給吹乾
但是...連淚水都沒有了   該怎麼辦？

一路狂騎     沒有目的地地騎
歐陽     你還記得上次我們為自行車合照的那個地方嗎？
原來那是流浪漢留宿的地方        經過時原本打算停下拍張照的
但是看見他們全都望著我     我便趕快跳上車逃走了
沒辦法了   只好下次再拍給你看了

一路地繼續狂飆      四十五分鐘就那麼過去了      卻一點也沒有想回頭的意思
好想一直逃一直逃...

當你必須堅強時你就會知道自己有多堅强了    這句話真好
從今天起     我要很勇敢很勇敢     
也許現在的我還是不夠勇敢        但是我會慢慢地把自己變得很勇敢的     
沒有依靠      沒有依賴     才是成長最快的辦法吧    

也許現在的我只是棵灌木    但是以後的我一定會是棵大樹    可以不依靠任何人獨立地站著       甚至保護好旁邊的小樹       
現在       我要開始不再害怕      開始學會保護好自己    開始麻痹痛的感覺      
十五歲時的我不就已經開始那麼告訴自己了嗎？    可能是我一直做得不夠好吧     
今天開始       我一定可以      一定可以...

一個小時過去了      我迷了路       來到了一個停滿空車的倉庫       
暗暗地      一盞路燈也沒有
是時候回頭了吧？     今晚瘋够了吧？
是啊    該離開了...

調了頭      逆風行駛     好累好累      
但是不能放棄     以後的路      也只有你自己一個人       
跌倒了就要自己爬起來     即使沒力氣了      也不准停下來

時間會消失     人會消失      感覺會消失     
總有一天      自己也會消失
現在的我還不夠勇氣      等我把勇氣充滿時
我會提起包包     踏上只有我的旅程

十二點了     灰姑娘的玻璃鞋被王子撿起來了
我不是灰姑娘      所以我決定把玻璃鞋給丟入海裡     讓它沉下去吧       再也不想看見它了

該整理的東西      始終需要理清
一切都應該結束得乾乾淨凈
回憶      也該整理了

未來...留給自己

文章的雨天

此刻的心情指數應該是負數吧，很久沒有這種感覺了，爲什麽今天會突然那麼感傷？
仔細想想，是因為綱考卷寫不完嗎？不對啊，剛考前就開始這樣了。
左思右想，原來...只因為一篇文章
我認識作者，作者卻不認識我，但他的一字一筆卻把我的100分心情給扣光了。
張克帆啊，你怎麼能在期末考周PO這篇文啊！

考試時頭腦出現的都是：

劉燁結婚了。
他在婚禮前，把自己關起來哭了好長時間。
曾經說著：“這輩子最幸福的事，就是娶謝娜，只要她願意嫁給我，我現在就可以娶她“ 的人就這樣和另外一個女人結婚了。

劉燁說，他一輩子都不會忘了謝娜。
這句話一直在我頭腦轉來轉去，多麼感人的一句話啊！也許這是一種遺憾，一種可惜，但在我看來謝娜真的很幸福，至少劉燁一直把她放在最重要的位置。
曾經的山盟海誓，多麼真心的承諾，都會隨著時間流逝，你的一字一句真的是寫進我的心坎裡了...

“謝娜說他們在大家都不看好的時候堅強的在一起，卻在大家都對他們祝福的時候分開了。”

對啊，兩個人該一起經曆的考驗並非是 他人眼光，而是對方與自己。
愛情啊，總是輸給時間、輸給自私。

“6年的感情讓她們彼此都成長了不少。”
結束了的愛情，能給你的也只有成長這一種安慰。

“之前辛曉琪在演唱會上，再次唱響那首“領悟“時，哭的如此傷心，痛徹心扉。
 辛曉琪最終也沒有和愛的人在一起，想必是真的領悟了。
 我們，一直都是在輸給時間。
 所以說，這年頭，還有什麼能讓我們動心，讓我們相信呢。”
張克帆啊，你真的很壞！原來想不去承認的愛情觀，卻被你一字字道破了，我還能相信什麽？

愛情對我來說就像是一顆包裝很漂亮，卻很難吃的糖果。
嘗過它的人會將它拋棄，沒嘗過的人卻對他心生渴望。
一直以來，我就不相信會有永遠的愛情，但是偏執的自己卻總是想找到裡外的例子，想看著別人的永遠，告訴自己：看吧！都說有永遠了，幹嘛不相信？

可是...我所寄託的希望最終他們都選擇了別人...
對不起啊，把我所想看到的陽光，寄託在你們身上，應該讓你們壓力很大吧？

看著男孩放棄了，他心碎了...我也為他的心碎而心碎了...甚至可以說，我比他還難過吧...
並不是因為我很偉大，而只是因為我期盼看到的希望消失了...
教我怎麼再去相信愛情呢？

不知道爲什麽，看到男孩就會有莫名的感傷...
無論如何，只要你們兩個都能幸福就行了...

“曾經多麼驕傲的要一起幸福一輩子，到頭來卻剩下自己。
 不想再奢望什麼了，一個人靜靜的躲在角落裡，欣賞你們的幸福。”
寫得多好啊！天長地久，只有曾靜年輕稚氣的自己才會相信吧！

“終究，終究時間會帶走一切。
所以最後的最後，當我們都有了彼此的歸屬，你只能是我記憶中模糊地剪影而已。”
可能婚姻就是這樣吧！相守一輩子並不是因為你是我的最愛，而是因為我需要人陪...
那如果劉燁和謝娜依舊在一起他們還會那麼愛對方、那麼珍惜對方嗎？
我猜不會。人啊，只有失去，只有遺憾，才會顯得那樣東西特別珍貴...
時間會把愛換成一種回憶，一種配著下午茶一起品嘗的回憶...

愛情也許真的很美，但時間會替你抹殺掉一切...
留下的...又是什麽呢？
只有得不到的愛情才會保有它的美吧...

愉快的期末

拉出椅子，打開桌燈。肩膀上的小鳥這次不停在肩膀上，卻停在了我的書桌上。
小鳥：你最近不乖哦，我才出去玩了幾天，我教會你的你又忘了？
我吐了下舌頭，露出尷尬的微笑。
小鳥：把書本放下，換件衣服，跟自己約會去吧！
我：...恩!好吧！
花了20分鐘挑選衣服，畢竟是要跟自己約會，總不能馬馬虎虎吧！
我拿起了我的短褲，卻想：等等，這個時候有人穿短褲嗎？
小鳥看出了我的心思。
小鳥：幹嘛在乎別人的眼光，重要的是你覺得今天冷嗎？
我：不冷。
小鳥：那就好啊，想穿短褲就穿啊，不要因為別人做什麽事你就盲目跟隨，找到你心中的平衡點，做你想做的事。
我：好！那我就穿短褲加短袖！（露出勝利的笑容）

聽著音樂，把腳步放慢看看周圍的風景，今天的天氣真的好好哦！
走到小幅買盒滷肉飯加上全家的奶茶后，我便移步到醉月湖旁。
冷風吹過，可是對我來說卻是涼風徐徐，有些人用了疑惑的眼神看我，或許是在想：這人的脂肪有夠厚的！
我和小鳥在心裡默默地竊笑。
我很專心地和自己好好地約了場會，靜靜的看著湖裡那不知道是鴨還是什麽動物的動物怡然自得地在游水。看著湖水靜止不動，表面卻泛著微微的波光，似乎表面上的水有在流動著。這讓我想到了地球相對於地球上的事物是靜止不動的，而我就像是宇宙，看著地球上的人們在運動著。這樣一想不自覺地開始覺得自己原來也像宇宙那麼偉大。
小鳥：誰說宇宙很偉大？你有聽過宇宙做過什麽很偉大的事嗎？
我：...沒有。
小鳥：你生命中的重心應該在自己身上，不要覺得自己只是個配角而想要模仿主角，因為你已經是自己的主角。不要像一顆衛星圍繞著別人打轉，而是學會自轉。生命裡頭，最重要的人應該是自己。只有當你覺得自己是最重要的時候，你才有能力去愛別人，才有能力去保護別人。如果連你都覺得自己很渺小時，你哪有辦法當別人的超人？從今天起，好好當自己的超人吧！

一小時的約會結束，我得到的是滿滿的鼓勵和100分的心情。
適當的加快腳步，適當的放慢腳步，才能譜寫出有起伏的曲子。
期末的我原來也是可以那麼地開心。
大家，考試加油！
充電完畢，我奮鬥去了！

舞吧梦。终结梦

幾年後，雅安重新回到他熟悉的舞臺。舞臺依然沒變，唯一改變的是，他再也得不到掌聲了…無法在聚光燈下跳舞的雅安，就像天鵝失去了美麗的羽毛，與灰塵藏在那不起眼的角落里。一場意外，奪走他行走的能力，改變了他的一切，舞臺也因此拋下了他。

他陷入了回憶的漩渦中。此時，曉恩慢慢地走上了舞臺。他不是一個人，她十指緊扣著另一只手，仿佛想要在那只手上獲得能量，獲得勇氣。

光線忽明忽暗，雅安終於看清楚是誰打破了他的思緒。他認出了站在曉恩身旁的人，是那曾經告訴他該怎麼區別朋友與同學的人。

曉恩露出了尷尬的笑容。雅安也不忘用一貫的作風回以一個高傲的笑容。

“我要結婚了”，曉恩說。

“恭喜你”，雅安忍著激動的心情平靜地說出了這三個字，天知道他多麼為曉恩開心，可是他們的關係已不再是從前那樣了…

“你…會出席嗎？”，曉恩膽卻地問。

“當然，我想看你捧著手花的樣子。”，兩人相視而笑，但這一次卻是真心的笑。雅安從未怨過曉恩，他真的不怪他。只是他們的關係卻在微妙地發酵。

婚禮當天，曉恩的心情是一團糟。雅安真的會來嗎？他一直擔心著。

這時新郎握緊了曉恩的雙手，“你在想雅安會不會來嗎？”

“嗯，我希望他能見證我幸福的一刻。我真的很後悔他出意外時我沒趕到她身旁，他身邊沒有任何親人，也沒有可以信賴的朋友，他當時應該很害怕，我卻…我…我真的很自私。”

“事情都過去了，不要再自責了。你也知道他的個性，他不需要任何同情。再說，你沒搶走他的機會，是機會自己跑來了你的面前，你只是抓住了它，並不是你去搶的，不要內疚。我看得出雅安也很開心能代替他的人是你。放心，他一定會出現的。別忘了，他是許雅安啊。我的新娘啊，不要讓你焦慮的表情破壞這美麗的臉蛋。我真的很想說…你今天真的很漂亮。”

曉恩終於笑了，真心地笑了。是啊，他總是有那股魔力能讓他心靈得到平靜，給與他自信。這就是曉恩喜歡他的原因吧。

音樂響起，新娘步入禮堂。新娘的目光不是落在新郎身上，而是在搜索他想要見到的身影。看著一個個熟悉的面孔，許多老同學都出現了。即使他們曾經欺負過他，現在回想起來，也只是覺得那是他們在惡作劇罷了。每個人臉上都帶著祝福的笑容，能得到他們的祝福是多麼地幸福啊！但是，他希望得到的祝福卻沒出現。曉恩帶著失望的表情迎上了新郎安慰的眼神。

這時，突然YUKI沖了上來。

“藤剛打來，他說…”

“他說什麼？”

“他們在來的途中發生了車禍，雅安…雅安他…死了”

曉恩的腦子一片空白。他丟下了手花，那雅安想看到的手花，頭也不回地衝了出去。

“你幫我送她到他想去的地方，幫我照顧好他，謝謝你。我留下來和親友解釋一下，一會馬上趕過去。”，新郎對YUKI說到。

“好，有什麽消息我再通知你。”

坐在車子里的曉恩，是多麼地害怕。他好希望窗外的風景都停滯，永遠不要讓他見到雅安躺在血泊中的樣子，卻又多麼地想趕到雅安身邊，告訴他“這一次，我一定會一直在你身旁！”

二十分鐘后，他們抵達了地獄。對於他們來說，這是永遠不可能忘記的情景。藤目光呆滯地看著黑色的塑料袋。塑料袋鼓鼓的，感覺裝滿了東西。曉恩卻不知哪來的勇氣，走上前打開了塑料袋。撕心裂肺的痛在整條街上回蕩著…

坐在停尸房外，藤卻犯了規，打破沉默了。

“雅安他沒怪你，他不認為是你搶走他的機會。他只是覺得老天在開他玩笑。他知道你爲什麽不敢面對他，他一直很心疼你，也為你感到驕傲。那天他去看了你的表演，他說你真棒，跳得比他還好，他為你感到驕傲。”

曉恩什麽都說不出來，聽到這番話的他再度被淚水淹沒，就算他想說什麼也說不出口，只能發出哽咽的聲音。

“你不要內疚，他並不是一個人。我知道他出事后我就馬上趕到他身邊。你知道我看到什麼嗎？”

曉恩一邊抽泣，一邊帶著疑惑地回望著藤。

“他竟然對我露出他那自信的微笑，真不愧是許雅安。你知道他是爲了誰而那麼堅強嗎？我一直在他身旁照顧她。他以前總是說我沒目標沒方向，他可真是瞭解我，我始終無法達成我的目標。我對自己承諾過不讓任何人傷害她，但是我卻保護不了他，眼睜睜看著他在我面前死去。”

如果說有一種傷心是無法用眼淚來宣洩，那藤現在的心情就是最好的例子。那種痛應該痛到極點。

帶著抽泣聲的沉默。曉恩突然明白了自己當時害怕的是什麽，他害怕的是看到許雅安的軟弱，害怕面對他從未見過的許雅安。但他卻不知道，不知道雅安爲了他裝得多麼堅強，只爲了不要讓他感到一絲內疚。

藤再度打破沉默。

“白天，他能裝得很堅強。夜裡卻總是可以聽到她哭泣的聲音。我不會去給他任何安慰，只是靜靜地聽。聽著他解放自己，讓它保留他想擁有的尊嚴。天知道聽到她的哭泣的聲音讓我比他還煎熬。我覺得自己好沒用…他有時真的壓抑不住時會趕我走，告訴我他不需要任何同情。我就靜靜地讓他的拳頭落在我懷裡。他的每一拳都讓我好心疼。但是我還是保有一貫的厚臉皮，死賴著不走。久了，他也習慣了。我習慣有他，他習慣有我。但是…我知道他不會喜歡我。因為他的心裡一直只有卓海。”

曉恩露出驚訝的表情，聽著藤的故事，他也漸漸地得到了平靜。

“我一直以為只是卓海單方面喜歡他，以為班上的同學只是在亂起哄，沒想到…”

“你沒想到的可多了，你沒想到那傲氣的許雅安竟然是個癡情的笨女人，連本大爺我的魅力都迷惑不了他。”，藤不自覺地笑了出來。他繼續說到，“他以為他掩飾得很好，以為我看不出，他每天盯著窗戶發呆，心裡想的應該全是卓海吧。”

“可是卓海不是在幾年前結婚了？聽說他過得很幸福，他們還有聯絡？”

“你真是笨，你覺得那麼傲慢的許雅安會讓卓海看到他那樣子嗎？卓海什麽都不知道。我相信甚至連雅安喜歡他他都不知道。他啊，就像雅安說的，笨男人一個。”

“那你…不難過嗎？”

“難過有什麽用？我只要她幸福就行了。可是我…我再也看不到她幸福了…”

曉恩的丈夫和YUKI走了過來，“我們把文件都辦好了，可以領遺體了，就讓我們好好地送雅安最後一程吧！”

語畢，沒人接應。這就是無聲的認同吧！停尸房門一開，誰也沒有勇氣再開口說話，深怕潰堤。

不同於一般的葬禮，白壓壓的一片。雅安最喜歡白色了，所以曉恩決定把葬禮全佈置成白色。不知不覺，今天已經是停靈的最後一天。

沉重的腳步聲敲響了安靜的葬禮，卓海終於出現了。他看著相框裡的照片，完全不敢相信那是他深愛過的雅安，給予他勇氣去追逐夢想的女孩。如今，她卻不能再鼓勵他了。

他費了好多力氣張開了口，望著藤，“謝謝你照顧了他那麼久，我全聽曉恩說了。他說雅安應該希望能見到我，所以讓我來了，希望你不會介意。”

“開玩笑，我幹嘛要介意。雅安看我們現在這樣搞不好會覺得很得意。兩個笨男人為他爭風吃醋。”

藤轉過身對大家說，“難得高中同學都到齊，葬禮后我們就去喝一杯怎樣？”

藤心想是該好好喝一杯麻醉自己了。

卓海移步到睡著的雅安身邊，看著他沉睡的樣子，他還是想說，“你啊，永遠都那麼漂亮”。她換上了白色的裙子，上了淡淡的妝，過去那囂張的許雅安好像變了一個人。卓海不自覺地掉下了眼淚，“我知道我很笨，但是就因為我笨，連喜歡我都不想告訴我嗎？你知道我等了你多久嗎？我好希望你能嫁給我，好希望你能做我的新娘…對不起，是我對我自己沒自信。我覺得你永遠不可能喜歡上我，不敢跟你告白，所以放棄了對你的暗戀，選擇了別人，把你默默地收在我心中。對我來說，你就像女神一樣，永遠那麼光芒四射。或許我再勇敢一點點…一點點，一切都會不一樣吧！現在我也不用隔著這道玻璃和你說話。說不定我能牽著你的手，和你一起走在陽光底下，吃著你愛吃的冰淇淋，聽著你罵我笨蛋。我只想再聽一次...再聽一次…笨蛋…”

儀式開始進行。當棺材正要推入焚化爐時，曉恩拼了命衝上去。“對不起，對不起…不要走好嗎？不要…不要…”他們用力拉開了他。大家都落下了無聲的淚水。門關上的瞬間，許雅安也正在一點一點地消失，化作了灰，飄零在這個世界。或許這對他來說是最好的吧！他能重新站上舞臺，而這片舞臺就是全世界，隨他飄零。

一切結束后，大家買了幾瓶酒回到了熟悉的學校，準備好好地紀念雅安。熟悉的場景，只能說物是人非。大家有一搭沒一搭地聊著天。突然有人提到，“還記得幾年前我們一起到那顆樹下挖出我們的許願瓶嗎？沒想到幾年後我們卻是來這裡替雅安哀悼…”，大家頓時靜了下來。

年少輕狂，這四個字用來形容他們是最貼切的。熱血，是他們生命中不可或缺的養分。但是隨著年齡的增長，人總是要學會去面對一些東西。面對最不想面對的現實和離別，煩惱也漸漸增加，這就是成長的代價吧！但絕對不能忘了十八歲的約定。不管是誰先中途離了席，留下來的人請一定要記得，記得替離開的人堅持大家的夢想，保持那顆熱血的心，直到它停止的那一秒…

藤不習慣這種凝重的場面，便獨自走到別處坐了下來。回神一看，這不是當年他安慰雅安的那個地方嗎？說安慰倒不如說是氣跑雅安，他那突如其來的吻和告白把雅安氣得一個月不和他說話，想想還真是可笑。

冷風吹來，藤不自覺地把手放進了口袋裡。卻發現有什麽東西在口袋裡。掏出來一看，是個鐵盒。這件外套是他去參加曉恩婚禮時穿的，裏面怎麼會有鐵盒？打開一看，裏面裝了一封信。

江宇藤

                你瞭解我，有些話我始終開不了口。我一直想對你說謝謝。謝謝你在我最需要陪伴時第一個趕到我身邊。我無法形容我看到你出現時的感覺，那是多麼地激動，卻不知道該怎麼表達，只好對你淺淺一笑。我承認，幾年來我的心裡一直只有卓海。但是…當你出現在我面前時，我真的覺得你是我的依靠，漸漸地感覺也在改變。每天望著窗戶都在思考該怎麼開口告訴你這件事，但一直輸給了我的傲氣。直到看到曉恩鼓起勇氣邀我去參加她的婚禮時，我覺得我也應該勇敢了！

我想說的是…江宇藤，我喜歡你。

                                                                                                                                                許雅安

一陣大雨落下，打散了紙上的墨水，仿佛一切從未發生過。十八歲的相遇，就讓這場大雨沖走所有的傷痛…