急診

嗯...
這應該是我第二次踏入急診室
（ 放心，我只是陪別人來掛急診，對方也沒事 ＝））
有一種...
記憶被喚起
越來越濃烈
好像又回到了當天

差別，
這裡的床單是橘色的，記憶中的床單是淺綠色的
差別，
床上的病患還在揮手，記憶中的人卻是再也不能動了

不知道你有沒有經歷過一些事讓你當下覺得時間是停止的
你感受不到任何感覺
只聽見心跳的聲音
越跳越快
有一種快缺氧的感覺
需要大口大口地呼吸

待在急診室的某段時間
這種感覺回來了
我以為只有那天會有如此強烈的感覺
但原來這感覺已經被細胞深深地記著
於是當你回到類似的場景時
細胞會開始分泌當天的回憶
把你帶回了那天

也許是細胞的濃度太高
讓我開始有點暈眩甚至反胃
能做的只有呼吸
代謝掉回憶

誠實

紀錄一個夏天的故事

有點不知該怎麼開頭
是一種頓悟嗎？
我也不知道
飄著雨帶著寒風的早上九點鐘  身上夾雜著汗水與雨水
喜歡上慢跑  擁有可以和自己對話的機會
也可能是運動時身體特別累
這時候的心也會特別誠實
平常得不到答案的問題  也會在這時候找到答案

今天我找到了某個問題的解答

你喜歡他嗎？
不喜歡了吧
那你在執著什麼呢？
嗯...好吧，這應該是一種不甘心

『 有時候你對某個人的感覺並不是喜歡，而只是一種不甘心 』

經美化可說是念舊
但也許有些人是真的念舊
容易陷在過去的回憶裡
一份念舊也可能同時夾雜著不甘心

是一種不習慣吧
習慣掌控局勢又好勝的自己
不習慣做被留下的

謝謝你的誠實讓我看清自己的惡劣
想通了以後 誠實地面對自己的情緒
心平靜了

也許我們的故事和別人的次序顛倒了
但依然是一個美好的故事

某個夏天的故事就應該停留在那個夏天
交替的季節
交替著人生

如果你不小心點開，不小心看了這篇文章
就當作不小心閱讀了一則小事故吧！
拜託不要來問我怎麼了或發生什麼事
我不想說故事，不想解釋也不想裝
只是想紀錄一下
謝了，朋友。

還是要相信愛情啊朋友們！

To : 熱戀喪家犬、單身流浪狗、過渡寵物狗、難過沙皮狗，歡迎對號入座！

為啥會想打這篇文章呢？
嗯...因為最近的分手潮有點嚴重，各種朋友瞬間變成單身流浪狗耶
得知消息後的第一反應...
阿桂：welcome！！
朋友們：？？
阿桂：歡迎加入單身狗行列！汪汪
朋友們：靠北！

如果你有像阿桂這樣的朋友
恭喜你！你找到了可以推心置腹的好朋友！

言歸正傳
此文想安慰所有剛失戀或是療癒中的狗狗們
也希望陷在愛情中的狗狗們好好珍惜手中的幸福
當然還是歡迎優質公狗趕快失戀！！！
好讓我們這些單身母狗有點機會啊！！汪汪

身為一條單身四年的流浪狗，想給自己一個超響亮的掌聲
他媽的我竟然完成了這個任務！感動到噴飯！
其實一開始會選擇單身，除了嚮往自由，另一方面是因為我真的不懂愛情
與其說愛情，應該說...
我不懂自己
原以為一個人好好生活會慢慢瞭解和理清自己想要的愛情
4年後才發現這只是無稽之談
如果真的想得通，那就不是愛情了
『 愛情裡沒有想通，只有看開 』

有的人療傷期很長，有的人療傷期很短
幸運我是後者
要相信，生命裡除了愛情還是有很多很重要的事待你去發現和看見
最重要的就是妳自己
朋友說很怕他會遇到比自己更好的男生／女生
不管他以後遇見了誰，你都要相信自己是最棒的！
兩個人在一起不是因為彼此是最好的或是最適合的
有時候時機掌控了一切

對於他和她這種情況，阿桂會給予最衷心的祝福
不是特意想裝大方或是啥
而是『 選擇接受，有些事勉強不來 』
難道自己的幸福不應該去爭取嗎？
應該，但需要『 拿捏爭取的額度，過了，受傷的是自己』
當然，祝福是一回事，難過時還是要找朋友一起咒罵對方的啊！

某朋友說過我這種朋友很可怕，朋友的前朋友都變成了我的好朋友
阿桂要說：靠！我是在幫你消業障啊！

朋友說：我以後對愛情都不要太認真了！我真的覺得愛情很難！
（ 這好像以前的我哦，呵呵～
不管愛情難不難
沒有難過就不會凸顯快樂的重要性
每一段愛情都是生命中的養分，無論好與壞且珍惜
機會來了就好好地把握，至少你們用心愛過

也許你曾經圍繞著某個他公轉，但在公轉的同時你也在自轉
請當一顆可以改變軌道但不忘自轉的小行星
Love yourself

給爸爸，給媽媽

為了避免每年都寫一樣的內容，記錄一下好了

給媽媽

生日快樂！雖然是遲到的祝福但是我猜你還是很開心 XDD 好多年沒幫你慶祝母親節和生日了～近年好難得可以補上，好開心啊！對不起，最近太忙了，你來台灣都不能好好陪你～謝謝姐姐們和弟弟陪著你。畢業最開心就是讓你看見我穿上學士服的樣子。雖然沒能讓你看到我的撥穗，因為我真的覺得你也累了，吃壽司吃到快睡著了，還是回飯店好好休息吧！孩子自己去參加了再拍照給你看～雖然還是很羨慕其他人有家人合影。爸爸的過世讓我們急速成長，雖然過程中難免走偏了，但我們還是長大懂事了。最心疼你和弟弟，要突然面對那麼多壓力，還要把5個小屁孩養大。每次打電話回家最怕問但一定要問的就是你的身體如何。聽到你不舒服就會擔心，內疚自己不在你身邊。同樣地，最害怕告訴你的也是自己哪裡身體不舒服，害你擔心。（但是還是想講，想撒嬌 XD）還好我從小常生病，習慣了所以不覺得辛苦，能自己照顧好自己。你知道我是好強的小孩，總是要證明自己，讓你為我驕傲。每次過年最開心的就是把書卷獎的獎金包成紅包給你。（今年被森多概害到要自己掏腰包）雖然錢不多，但代表孩子的小小成就。你怕我會因為你的喜悅而給自己更大的壓力。總是掩飾那份開心，這被我看出來了 XD 記得我一開始不懂，跟你說我拿了書卷獎（解釋了書卷獎是什麼），你只回答說及格就好。傻眼的我問回你：媽，你知道我念得學校是好學校嗎？XDD 你生日只送你卡片不是因為孩子吝嗇，是因為對我來說這世上最好的禮物就是手作卡片。有一次和小豬聊天，他問我還記得爸爸過世時幫他整理遺物時看到鎖在櫃子裡的不是什麼重要的東西而是我們小時候做的父親節卡片嗎？有一年我們沒做卡片給他，他還生氣地教我們做。我們也生氣地隨便做了敷衍他，但他卻一直收藏。所以小豬說他每一年都要給你做卡片，我就跟屁蟲了 XD 父親節卡片也記得幫我帶回家後放在爸爸靈位前。對不起總是讓你們覺得我重視課業多過家人。我一直覺得成績好，自力更生就是你們的驕傲，卻忘了最重要的其實是陪伴。所以小孩決定用獎學金帶你們去玩一玩，雖然不是很遠的地方，但是花蓮應該很漂亮 XDD 另一方面也是我必須逃離台北才會放下手中的工作和責任好好陪你們。去他的報告！還記得我和朋友討論過想活到幾歲，我認真思考後我希望能獲得比你久 =] 不想再看到你送走爸爸時的難過。所以啊，你要健健康康，長命百歲，小孩才能活得久 XDDD 哈哈～最後還是那句（一定要說的），媽媽我愛你！

給爸爸

Hello Daddy ~ 父親節快樂啊！我最近才知道原來台灣的父親節和我們的不一樣也～ So, 我還是依據我們那的給你做卡片了～XD 剛給媽媽做完生日卡片。他的是感動版，所以你的是搞笑版。因為孩子要環保愛地球啊！再寫個感動版我的紙巾就沒了 XD 很抱歉總是拿你開玩笑，別人問到你爸呢？我總是會開玩笑地說：我爸掛了（有些人還真的以為我在開玩笑 XD）如果你還活著聽到一定會揍扁我 XDDD 好啦，其實不是小孩想拿你開玩笑，是因為怕對方會尷尬或覺得抱歉，這樣回答感覺氣氛會比較好，對方也比較舒服，所以只好讓你不舒服了 XD 今年最重要的事就是我大學畢業啦～哈哈～ 而且我推甄上了結構組，會繼續念研究所。偷偷講，我還是結構組推甄第一名也！此刻你應該在想什麼是推甄？別問我，自己谷歌，我記得燒給你的手機可以上網。不過…其實我不知道為何我是第一名，因為成績比我好的同學竟然排名比較後面，可能是我推甄資料的屁話比較多，所以你也不要太開心，開心一點點就好 XDD 不過啊，說真的我不知道我會順利念完研究所嗎～我已經想好了，如果真的念不下去就休學～你應該可以體諒我吧？孩子雖然很愛你，但是不想那麼早和你一起 in the sky啊！XDDD所以我到一半放棄的話請支持我喔！此刻我在思考要說什麼，在這裡就停筆你一定會生氣，生氣我寫給媽媽那麼多，你卻到這，所以你看得出我在湊字數了嗎？XD而且媽媽一年有兩張卡片，你只有一張 XD 沒辦法啊，沒有人死掉還過生日的啦，你的忌日我又不記得，也不想記得。所以還是父親節和母親節最棒！因為…商店會賣花和卡片提醒我 XDD 請原諒孩子記性不好（這點跟你很像，每次東西放在口袋找不到還罵人）啊不然下次你忌日前也讓商店賣相關產品提醒我，例如把生髮劑放在店門口？XDDD好啦，不氣你了。寶寶還是很愛你的（最近流行的用語）對了爸爸，你記得我和你說好的哦，要保佑我朋友哦。其實想自己保佑的，可是我還沒掛，沒什麼效用。對了跟你說個笑話，我最近有個朋友剛分手（其實我覺得分得有點久了）可是他還是走不出來，像條魯蛇（魯蛇就是阿瓜的意思）突然覺得我很厲害，夠堅強，面對那麼多崩潰的事還能活得好好的，繼續長胖 XD（誒，我在懷疑是不是因為我一直開你玩笑，你生氣讓我變胖？嗚嗚～）好啦，還是希望他能早日走出來～很多事情沒經歷就不知道自己能有多堅強。搞笑了那麼久，給你開心一下好了，我一直以為你的離開我已經習慣了。沒想到那天看見別人的父親送女兒回宿舍時我竟然羨慕地落下了男兒淚。脆弱的時候還是會希望自己也能有棵大樹，不用什麼都自己扛。被欺負時就生氣地說：我要回去跟爸爸講！（雖然都是我欺負人比較多 XD）不過你放心，孩子復原能力很強，我已經練到可以邊哭邊把作業寫完 XDD）看到這裡，雞婆的朋友可能會來問我：你還好吧？有事要說～哈哈～放心啦，我很好～不會想不開，只會揍朋友。還好我朋友多，可以輪流揍 XD 謝謝爸爸你送給我那麼多能為我兩肋插刀也能讓我插他們兩刀還不離不棄的朋友，孩子會好好利用的！好啦，that’s all～ you are alway

讓我心疼的女孩

他很堅強

或是說...他喜歡裝作堅強

他很愛自己

但對他最壞的人也是自己

他不哭不鬧

當情緒溢出來時他會給自己幾分鐘調適

沉澱後異常的冷靜，繼續完成手邊的工作

他不去依賴任何人

因為對他來說任何人都會離開

能陪伴自己一生的人也只有自己

他很成熟

所以對待自身情緒有些冷漠

他對自己要求很高

即使得到了稱讚依然覺得自己很不足

他很驕傲

最討厭被看不起

只要你認定他做不到的事情他就會證明給你看

他有說不完的缺點，是我最心愛也最心疼的女孩

今天是五月初五，端午節快樂

也是六月的第三個星期天，父親節快樂

好久好久沒過父親節了，都快忘了這節日

天上的你好嗎？收到我的卡片了沒？

最近的我覺得有點累，可能是堅強太久了，覺得有點疲憊

今天就讓我卸下防備，偷偷地軟弱一次

有好多話想傾吐，卻一時間說不出話來

嗯...現階段的想法嗎？

我只想身邊的人都幸福快樂

尤其是家人和朋友

我很珍惜他們

希望能成為棵大樹，讓他們依靠

至於愛情...

我不想浪費時間在這方面

我只想繼續追求我的目標，讓自己的條件變得更好

不想再輕易喜歡上任何一個人

不想再為誰停留

想要一個人走下去

溫柔而堅定地飄零

最近研究了心理學，了解了長期性壓力如何減短壽命

讓我開始猜測我能活到幾歲呢？

於是我給自己設了一個目標

每個十年都要慶祝自己還活著

為自己的十年留下一些難忘的回憶

下一個十年是30

說近不近，說遠不遠

20歲以後的時光從長跑變成了短跑

30歲的我會在哪裡呢？

我不知道

但我希望那時的他是快樂且滿足

不過我猜那時候的我依然在和自己競爭

對待自己，我很殘忍

總是不停地要求，不停地迫使自己前進

希望超我勝於本我

再傷心再難受也會逼自己以冷靜的態度去處理事情

不要顯露自己的情緒，不要影響他人情緒或自身工作效率

明知道會受傷、會有挫折感

還是逼自己跳進去

訓練自己從傷害和挫折感中強大起來

即使受傷了也不要任何人的保護

因為害怕會依賴
有時候...
我真的好羨慕會哭會鬧的女孩
我已經失去了那個能力

真的好累好累

可是又能如何呢？

畢竟...

這是他的生存方式

真相

誰不知道這張照片的請舉手？兩百人的班上無一人舉手。

當我再度看見這張照片時，消去的怒氣緩緩發酵，但已不像從前那樣濃烈。我與它的初次見面是十五歲的某堂地理課，老師放了這張照片在投影片上，說道：“這張照片得了普立茲獎，但攝影師得獎不久後就自殺了”。十五歲的我，不能馬上了解它的意義。

幾分鐘以後，我懂了。
因為懂，所以生氣。

我很激動地問著老師：“為什麼他不救這小女孩？難道只為了名利？”。當下的我真的很生氣，很想揍這個記者。

這五年間我看過了三次這張照片。第二次我忘了是在什麼場合看見了它。但我依然記得我再見到它的感覺，多麼地鄙視。

今天，我們第三次見面。老師放了這張照片，問了以上的問題，接著再問：“誰認為他沒救這小女孩有錯的請舉手”，我毫不猶豫地舉了。老師接著說：“謝謝，請把手放下。當這張照片被刊登到報章上時，他面對了全世界的指責。那我想請問，如果是你，你怎麼救？”。我愣住了…

有很多事，真的會和你所看見，你所聽見的不一樣。

他為什麼會在那個地方？

當時苏丹叛乱活动，身為自由記者的他前往那裡工作。天空中下著子彈拼湊成的大雨。每個人都在逃命，閃躲。一顆又一顆的心臟，瞬間停止。你能想像生活在當下的感覺嗎？他需要休息，需要幾分鐘的釋放。於是他来到附近的灌木丛，想暫時逃離壓力和恐懼。這時他听到不远处传来了哭泣声，发现了前往救济中心的小女孩和跟在后面的秃鹰，按下了快門。載著記者的軍車聲明不能載難民，必須儘速逃離。當下，你能做什麼？
心臟放佛受了重擊。為什麼我從來不曾站在他的立場想過？

老師說：“如果軍方說不能接觸當地的難民，避免疾病傳染，你接觸這小孩後你就不能上軍車，不能回國，你會怎麼做？留下來照顧她一輩子？他真的是因為內疚自己沒救這小女孩才自殺死的嗎？他是因為看見了那麼多人在他面前死去，受了很大的衝擊，才會決定自殺的。”

無法思考。真相，往往都在層層面向之下。

年輕的他，因為反對種族歧視，厭惡白人欺負黑人而與白人有了爭執。當兵時也因此被圍毆。但他不曾放棄他所相信的真理，他所堅信對的事。

7月27日，他坐在車子裡，聽著隨身聽，沉默地結束了他的孤獨。33歲，一個我喜歡的數字。他活著，但痛苦遠遠超過於歡樂。

糾結。

也許在別人眼裡我只是深入地理解了一件原本只看到表面的事，但你能想像到知道這個消息後我的思緒有多複雜嗎？

我殺了一個人，殺死了一個已經死了的人。
他死了，那我殺了他什麼？
我殺了他的尊嚴，殺了他的信念，成了流言蜚語的幫兇。

我責怪自己。責怪自己總聽片面之詞，忘了尋找真相，忘了質疑，忘了站在別人的立場，忘了去相信別人的初衷，忘了丟掉那該死的主觀，忘了思考…
一天只有二十一個小時，三小時用來思考。那我這三小時去了哪裡呢？

當時的他應該很無助，面對各種批評指責，有誰理解他
死裡逃生卻見證了一堆人的死亡，回到家看見的卻不是希望，等著他的只有那邪惡的言語，他真的累了吧…

也許你會覺得我不應該那麼激動，這件事其實跟你沒太大關係。
這件事已經過去那麼久了，在你還不知道這件事時他就已經死了。
誤會他的人又不只有你一個，而且你那麼遲才知道真相也太蠢了吧？

是啊，我是真的很蠢。

人希望自己能成為很好的人，能幫助別人，能夠善良，能夠快樂。
但真的當你有一天沒有能力善良，沒有能力幫助別人時你會如何？鄙視自己？討厭自己？

接受自己吧！尊重那一無是處的自己。即使沒能力給予別人時，也應該愛那樣的自己。沒有任何愛比自愛來得重要。自愛需要勇氣，不是愛最好的自己，而是一種包容心態，愛自己的優點，也愛自己的缺陷。不要過分地責怪自己，有些事，真的無法做到時就應該接受。對自己說一句：“對不起，勉強你了。你辛苦了，我好想擁抱你，給你一點勇氣。真的很想告訴你，有你真好…”
確定自己活著的價值，比探索自己生命的價值來得重要。

你為何而活？
我為自己而活。

為什麼想要活著？
因為活著很幸福。

那幸福是什麼？

幸福是苦後得來的領悟。

如果當時我已經存在，並認識你，了解你，我相信我會愛上這樣的一個你。

 

P/S:  如果你跟我一樣今天才知道真相，請把真相傳出去吧！我相信全世界依然有很多人在誤會著他，還他一個清白！給它一個安靜的天堂。

做夢

有人說，人沒辦法選擇自己的出生，但可以選擇自己的未來。
在夢想裡頭人人皆平等。
但其實...夢想也有等級之分你知道嗎？

我今天才曉得這個殘酷的現實...

今天上了一堂震撼教育，一個小時的紀錄片卻把我的世界給顛倒了。

套導演說的一句話，他從我的世界里偷走了一些顏色。
下午三點三十分以後，我的世界里只剩下了灰色。

這部紀錄片的名字叫做《我愛高跟鞋》。以滑稽的名字闡述著殘酷的現實...

影片一開始，兩隻小牛被丟進了一間看似像倉庫的房間，它們的叫聲讓時間凍結，我渾身生開始起雞皮疙瘩。

下一幕，時尚的紐約，一名設計師訴說著他華麗的生活，他的事業，他的夢想和他的...高跟鞋，一雙價值600美元的高跟鞋。

螢幕切換，奇怪的中年男子出現了，沒有任何的時尚感，但他卻是高級品牌的代工，一名台商。精確地瞭解每一位女生想要擁有的鞋子。他工作的態度十足認真，從生產線到試鞋的每一步都很精準，只是...脾氣差了點。他說做代工就是人家叫你爬你就得爬。而他的夢想就是退休了以後想要擁有田園生活...

唰，鏡頭拍到了生產線主管。下了班回家，看著他可愛的兒女，簡陋的房子，幾乎可以用破舊來形容，可是卻擁有了一個家應有的元素...愛。

鏡頭再次切換，一名生產線幹部，月薪三千人民幣。看著手中的每一雙鞋，充滿著滿滿的羡慕，他思考著：這些鞋子應該只有歐美那些有錢、高貴的女人才穿得起吧...

夢想：可以回家，擁有屬於自己的一家服裝店。

不用我說你也知道現在到誰了吧？年紀輕輕離鄉背井，領著1300人民幣的女工。買到一雙價值28元人民幣的鞋子就足以心滿意足。他的這種夢想，你聽過嗎？只想再繼續打工二十年。

換啊換，皮革加工人，月薪1100人民幣。處理一堆一堆鮮血淋淋的牛皮，腳上的球鞋價值18人民幣。

溯源，養牛場與屠宰場。農戶的腳上穿著只值人民幣兩塊錢的自製布鞋。你知道牛隻是怎麼死的嗎？你知道一隻牛有多重嗎？你覺得牛的一隻腳有辦法承受全身的重量嗎？他們就那樣一隻腳被綁著倒掛在空著，全身顫抖著。咔的一聲，頭就這樣被切了下來，接下來到腳，抽絲剝繭，最後將皮剝了下來。從頭到尾，畫面都在我眼前浮現。

這就結束了嗎？不，最終...在這裡。

高級皮革的定義你知道是什麽嗎？

就是剛出生不到十二小時的小牛，立即屠殺，屠殺前小牛們不能喝水或奶，以確保皮革的品質。他們被捆綁著四肢，丟進了影片一開始的“倉庫”。

倉庫裡有什麽呢？
一張張鐵製小桌子，足以讓一隻小牛躺在上面。小牛們不停地哀叫，看著彼此的同伴輪流被捆綁在桌子上，刀一把插入頸部動脈，管一接，放著血，讓它等待死亡...

最後一幕…小牛的眼睛，他無力地看著殘酷的世界。

當下，我別開了頭，我被它的眼神灼傷，我不敢直視它…內疚是火團，在我心中燃燒著…很重很重的無力感，雖然曾思考過我們所吃的肉類也是屠殺它們得到的，卻從不知道它們死得那麼痛苦。常常，我們都活在自己的生活範圍里，只看這世界最光鮮亮麗的一面，卻從來不去想像，也想像不到其他黑暗的世界。即使看到了，也會裝作什麽事都沒發生一樣，再也不去碰觸它。因為害怕，因為覺得力不從心，使我們變得那麼懦弱…那麼懦弱…

鞋子底下踩著的是生命與夢想，一雙鞋子在許多不同價值的手中出現過，流走...流走...

原來，夢也有檔次之分。
A階級的夢想，是每個人都盼望或是遙不可及的。B階級的夢想，卻是A階級輕易能辦到的，C階級的夢想卻是A與B階級最可怕的幻想。

我們都有權利做夢，但夢也是不平等的。

我們沒辦法讓每個人都享有富裕，也沒辦法讓每個人都活在貧窮。
難道生活富裕的人就應該內疚或慶倖，貧窮的人就應該悲天憫人嗎？
不，雖然這世上有很多的不平等，但心靈的自我滿足才是最重要的。從影片中，我也看到了他們打從心底的快樂。每個人都會有自己的辛酸，自己的苦楚，我們不需要同情每個人，但我們需要為他們爭取多一點他們應得到的公平。受高等教育不是只爲了擁有更好的生活，真正的高知識份子應付起該有的社會責任。我們不能讓所有人都成為設計師，但我們可以給與他們應有的報償。每一項品牌的生產花費有60巴仙是用在行銷廣告，40巴仙才是成本，我相信這是我們能為他們爭取的公平。

給未來成為商人的你，不要在盈利中迷失了自己。

也許這影片些許地抨擊了名牌，我支持不用真皮，但我覺得名牌還是有他應存在的價值。就像娛樂事業，明星也都有他們的社會貢獻。娛樂，是人之所求。人都有虛榮心和奢侈心，我們不是聖人，不能完全拋開，誰不喜歡美的事物？適當地滿足且不傷害到別人我覺得這是合理的。況且，每個領域都應該擁有自己所謂的頂尖，我們不能因為覺得他們都是奢侈品而鼓勵大家都不去買名牌，它們有它們存在的價值，它們也是一種智慧產權。反觀，沒有它們，沒有這些工廠的設立，那糊口該何去何從？只是消費者們不應該因為名牌失去了人性的價值觀。

愛美是一件很重要的事，我們很需要愛美。

學習怎麼去愛，讓心更美。

 

終於…把文字吐了出來，找回了失去的顏色。